Lo que de verdad nos pone

2011-11-24T20:27:00.002+01:00

Este libro está dirigido a las parejas estables, independientemente de que hayan formalizado el lazo de unión con un casamiento o no. Incluso cuando utilizo palabras como matrimonio, cónyuges, relación conyugal o casados, estaré refiriéndome a personas que mantienen un vínculo duradero de compromiso.

Es evidente que los conflictos sexuales son, en muchos casos, los síntomas de otros problemas en la relación, mucho más complejos y profundos, tan particulares que son imposibles de tratar en las páginas de un manual práctico. Ni en este ni en ningún otro libro encontrarán suficiente ayuda quienes se enfrentan a situaciones de lucha por el poder, de juegos de manipulación, de trastornos de personalidad o de acoso moral. Es recomendable, entonces, la intervención profesional de los excelentes especialistas en terapia de pareja que existen en nuestro país.

Sí están escritas estas páginas para aquellos que recuerdan con nostalgia el entusiasmo del comienzo, para los que disfrutan de una fabulosa relación de compañerismo y amistad pero desearían convertirse, además, en amantes, para los que se han casando de esperar a que el deseo reaparezca de manera espontánea, para los que echan de menos el misterio.

Sí están escritas para quienes iniciaron una relación cálida e íntima y temen que algo está dejando de funcionar, que está llegando el frío, que se sienten distantes y no quieren tirar por la borda el vínculo afectivo de atracción física que había entre ellos.

Sí están escritas para quienes tienen buen sexo y quieren que, además, salten chispas.

Sí están escritas para quienes una vez se sedujeron el uno al otro, construyeron un proyecto vital y conservan la ilusión de seducirse de nuevo.

Este libro no es un manual de posturas y zonas erógenas. Siento defraudarte, si es lo que esperabas. Este libro va de lo que ocurre, de lo que debería ocurrir antes de eso. Va sobre el deseo y su recuperación, de volver a tener sed del otro. Está escrito para los que quieren que ocurra, sin recetas mágicas, desde la voluntad de encontrar las propias, las tuyas.

No existe un mapa del tesoro de Eros, cada cual tiene que dibujar el suyo, elaborar sus propias fórmulas, encontrar los aderezos adecuados para avivar la llama cuando el estrés, la aparición de los hijos y las agendas ocupadas alejan el erotismo del nido amoroso. Quizás unas gotas de riesgo, una pizca de trasgresión, un toque de locura y mucho juego. Dicen que cuando se reconoce la situación y se está dispuesto a enmendarla, ya se ha alcanzado la mitad del camino. O como decía Einstein: “La formulación de un problema es más importante que la solución”.

Yo sigo buscando respuestas.

2011-11-11T12:29:00.002+01:00

Pasadas ya las 11 y 11, en el día 11 del 11 de 2011, no solo no se ha acabado el mundo, sino que he recibido esta caja llena de besos, de caricias, de cariño, de amor y de deseo.

Amor y sexo, al fin, reunidos en un libro. Sedúceme otra vez me ha permitido despojarme de pudores (porque ahora que hemos perdido la vergüenza para hablar de sexualidad, nos da reparo referirnos a sentimientos amorosos) y hablar de amor con sexo y de sexo con amor. Que sí, que las mujeres hemos necesitado separarlos, demostrarnos a nosotras mismas que podemos dejar los afectos en la salita de nuestra casa y escapar en busca del placer sin esperar un mañana, que, por más tonto que les parezca a algunos, con ello ganábamos un pedacito de libertad que nos habían vetado.

Pero, después de las muchas páginas escritas en conquista de ese territorio, reunir amor y sexo me apetecía tanto. Tanto.

No sólo de sexo viven ellos

2011-07-15T18:01:00.002+02:00

Lo conté ayer en un programa de televisión: uno de los aspectos de la sexualidad de los testimonios que he reunido hasta el momento es que entre hombres y mujeres son más las semejanzas que nos unen que las diferencias que nos separan. Puede que siempre haya sido así, que sintamos y pensemos de modo similar o que las diferencias dependan de las personas y no de una cuestión de género. O bien, que tras rebelarnos contra los patrones culturales a los que nos han obligado a ajustarnos, hayamos logrados acercarnos los unos a las otras. Así es como los hombres comienzan a degustar un sexo menos centrado en el coito y demandan que haya más tiempo, más creatividad, más imaginación.

Después de participar en el programa, me encuentro esta mañana con que se ha publicado un estudio del Instituto Kinsey que corrobora esta conclusión:

En una relación a largo plazo, las demostraciones de afecto, como los abrazos y arrumacos, son tan importantes o más para los hombres que para las mujeres.

La investigación ha sido llevada a cabo entre parejas que llevan una media de 25 años unidas, en cinco países (Estados Unidos, Brasil, España, Alemania y Japón), y demuestra una vez más cómo se equivocan los estereotipos y las creencias erróneas que hemos heredado de la tradición cultural. La directora del estudio, Julia Heiman, ha reconocido su sorpresa al averiguar que los hombres se sienten más felices si en sus relaciones abundan las carantoñas fuera de la cama y no forman parte únicamente de unos juegos preliminares.

SEX CONFIDENTIAL. LOS SECRETOS DE LA FELICIDAD SEXUAL

2010-04-23T08:40:00.002+02:00

En mayo de 2008, una asambleísta por el partido del Gobierno ecuatoriano, María Soledad Vela, propuso que el derecho de las mujeres a la felicidad sexual fuera garantizado por la Carta Magna del país.

Algunos miembros masculinos reaccionaron tachando la propuesta de ridícula. ¿Acaso pretendía decretar los orgasmos por ley? La diputada María Soledad Vela aclaró que sencillamente demandaba el derecho a estar bien informadas acerca de su vida sexual y a disfrutar de las relaciones sexuales en una sociedad libre, justa y más abierta, puesto que en su país las mujeres han sido vistas tradicionalmente como meros objetos sexuales o como la responsable de la crianza de los niños.

Quizás, lo primero que se te haya ocurrido pensar es que nosotras, las que vivimos en un país más desarrollado, ya tenemos eso superado, que tanto las mujeres como los hombres sabemos y aceptamos que tenemos derecho al disfrute sexual, que él ya ha encontrado tu clítoris (¡enhorabuena!) y sabe cómo estimularlo (¡enhorabuena, otra vez!), que ya sabes cómo lograr tus orgasmos y que, a estas alturas, tienes asuntos más importantes que atender. Pero, dime, realmente:

¿Eres sexualmente feliz?

Ah, la felicidad, qué concepto tan difícil de definir y comprender. Quizás se trate tan sólo de un momento fugaz, tan duradero, precisamente, como un orgasmo.

Sin embargo, es posible que al leer la pregunta se haya removido algo en tu interior, que sepas que, en el fondo, no te sientes del todo satisfecha con lo que sucede en tu vida sexual, que, sencillamente, te conformas, como te conformas con el trabajo que tienes, con la vivienda que has podido costearte, con la forma en que te relacionas con tu familia. Además, ¿para qué vas a darle tanta importancia? ¡Si no es más que sexo! ¿Y qué es el sexo comparado con la creación de una familia o el crecimiento espiritual?

Bien, tienes derecho a darle un papel secundario, a colocar otras preocupaciones por delante. Pero, ¿sabes?, me parece que sería una lástima, porque a pesar de la complejidad de la sexualidad femenina, resultaría más sencillo conquistar la felicidad sexual que encontrar la casa que quieres, el empleo que mejor te va o el hombre ideal. Son muchísimas las situaciones que escapan a tu control y que te encantaría modificar: la lista de espera en los servicios sanitarios, la cola del súper, el tráfico denso cuando más prisa tienes, que a tu hijo le gustara estudiar... En cambio, tu sexualidad, la tuya propia, es algo sobre lo que tienes poder. Y entonces, ¿por qué vas a renunciar a esa faceta de tu vida, cuando tienes la solución al alcance de tu mano? Es así: depende de ti.

Si no te frena el miedo a reflexionar y a lo que puedas descubrir, ahí van unas cuantas cuestiones para colocar el termómetro a tu salud sexual:

¿Te cuesta mucho ponerte, aunque cuando te pones te lo pases bien?

¿Quieres a tu pareja, pero has perdido las ganas?

¿Te limitas a dejar que te hagan, aunque de vez en cuando reconoces que todo podría funcionar mejor si fueras más activa?

¿Te molesta que sólo te acaricie con el fin de que estés lubricada y dispuesta para la penetración?

¿Pruebas a hacer lo que te apetece o tienes miedo de lo que puedan pensar de ti?

¿Actúas como si el placer de él fuera más importante que el tuyo?

¿Reprimes tus fantasías sexuales porque te sientes sucia al contemplar las escenas que pasan por tu cabeza o crees que son síntoma de alguna patología?

De repente, en mitad de un polvo, ¿se te va la cabeza a otra parte que ni siquiera tiene algo que ver con el erotismo? ¿Te pasa con demasiada frecuencia?

¿Te angustias pensando en que tardas demasiado en llegar?

¿Te invade la tristeza después de masturbarte?

Bueno, ya está bien para una introducción. No pretendo que acabes exhausta antes de comenzar. Tan sólo intento que veas que con el sexo pasa lo mismo que con el resto de tu vida: tienes que conocerte. Y eso significa reflexionar, preguntarse, cuestionarse, porque las fórmulas mágicas o las recetas que valgan para todas no existen.

Muchas mujeres han cometido el error de confundir la libertad sexual con la adopción de un modelo masculino de sexualidad tradicional, sin comprender que también a ellos se les había impuesto un patrón de conducta determinado y que muchos no se sienten cómodos con él. Para ser realmente libre es necesario que cada cual encuentre el suyo propio y cambiarlo cuantas veces convenga, averiguar qué es lo que realmente le gusta y cómo disfrutar de los placeres carnales.

En estas páginas vas a encontrar información práctica sobre sexo, pero sobre todo es una radiografía de la sexualidad de las mujeres, tal como la viven actualmente: sus fantasías eróticas, las prácticas favoritas, algunos momentos de sus vidas sexuales, sus dudas y temores, los estímulos eróticos que más las seducen, sus complejos, las situaciones morbosas de las buscadoras de sensaciones fuertes…

¿Por qué las confidencias? Conocer cómo viven el sexo las demás nos tranquiliza y reconforta, nos ayuda a comprender que no estamos solas en el laberinto, a recobrar fuerzas, a afrontar nuestros retos con valentía. Los testimonios de otras mujeres nos liberan y autorizan a ser sexualmente activas. Las pinceladas eróticas de sus vidas sirven de estímulo para las lectoras y les permiten descubrir que no son tan raras como pensaban. Pero, desafortunadamente, las mujeres callan en exceso, temerosas del qué dirán.

“No tengo ningún reparo en hablar de mi sexualidad, aunque me resulta más fácil hablarlo con hombres que con mujeres; así, cuando tenía unos diecisiete años y hablaba con mis amigos varones de sexo, mis amigas decían por lo bajini que qué asco masturbarse. Siempre he tenido más filing con los chicos, ellas me parecían un poco hipócritas, aunque algunas se salvaban. Con estas experiencias de unas y otras fuimos aprendiendo, como podíamos, y no siempre de la forma más sana. Pero, bueno, intentaremos no repetirlo con nuestros hijos”. (33 años)

Lo que sueñan otras despierta el interés por el sexo, y es una herramienta terapéutica muy útil (se calcula que el 25% de las españolas sufre de inapetencia, frente a un 10% de hombres). Pero si no compartes las fantasías y preferencias de la mayoría, tampoco pasa nada.

También se aborda la sexualidad masculina teniendo en cuenta lo que las chicas quieren saber sobre el asunto, porque ellos también han sufrido una educación represora que marca la manera de relacionarse con el otro sexo, porque existen muchos tópicos falsos en torno a su sexualidad.

El sexo ha sido un tema candente en los últimos años. En programas de radio y televisión han hablado con sencillez y claridad a los jóvenes, les han dado la oportunidad de preguntar, de expresarse libremente, y encontrar respuesta a sus miedos y dudas, han despojado el sexo de los tabúes que reprimían la búsqueda de la satisfacción sin hacer daño a nadie. Las jóvenes se extrañan de que hubiera un tiempo en el que se creía que las mujeres no tenían fantasías sexuales, ni tampoco orgasmos, que solamente los hombres tenían ese tipo de necesidades, que jamás se hubieran tocado ni conocieran la existencia de su clítoris. Y así debía ser para nuestras abuelas si querían que las consideraran “decentes” y las escogieran para casarse y ser madres. Así de enorme es el abismo que nos separa de esas generaciones.

Pero queda aún mucho trabajo por hacer, para erradicar la culpabilidad que se siente ante el placer experimentado, para superar la frustración y el miedo a que las tachen de “chica mala”, desequilibrada o patológica, por buscar nuevas sensaciones que se apartan de los cánones sociales y el sexo convencional, prácticas que se consideran aberraciones. Para que deje de juzgarse con patrones diferentes la conducta sexual de hombres y mujeres. Quien desee conquistar el placer tiene que comenzar por el espacio de la imaginación, su jardín secreto, y lo que tiene más a mano: su cuerpo.

No hay baldosas amarillas que marquen el camino hacia la felicidad sexual. Como dijo el poeta, se hace camino al andar.

Un nuevo libro

2010-03-01T11:45:00.003+01:00

¿Te sientes sexualmente feliz? ¿Te cuesta mucho ponerte? ¿Quieres a tu pareja pero has perdido las ganas? ¿Actúas como si el placer de él fuera más importante que el tuyo? ¿Reprimes tus fantasías sexuales?

Si has contestado afirmativamente a dos o más preguntas, necesitas este libro.

Este manual te enseña que el sexo es como todo en la vida: tienes que conocerte. Y eso significa reflexionar, preguntarte, cuestionar tu mundo íntimo para revolucionarlo.

SEX CONFIDENTIAL, LOS SECRETOS DE LA FELICIDAD SEXUAL aporta información reveladora sobre la sexualidad de las mujeres. Conocer cómo viven el sexo las demás nos tranquiliza y reconforta, nos ayuda a comprender que no estamos solas en el laberinto y nos enseña a afrontar nuestros retos con valentía.

Con un lenguaje directo, ameno e inspirador, en estas páginas se explica entre muchos otros secretos cómo...

Entender y potenciar tu energía sexual
Dar rienda suelta a las fantasías femeninas
Renovar la intimidad con nuevas ideas
Educar a tu compañero para que te dé más placer
Volver locos de deseo a los hombres

Regalo de Reyes

2010-01-05T11:03:00.000+01:00

Hace casi un año, la revista Psycologies me invitó a escribir unas líneas sobre lo que me excita. Ahora que se acaba la Navidad, quiero colgar el texto como post-regalo de Reyes Magos para mi pareja.

Ahí va:

“Me excitan los placeres cotidianos y domésticos. Esos pequeños ritos que me unen a él, un lenguaje que sólo para nosotros tiene sentido, guiños que los demás no comprenden. Las fragancias que se escapan cuando asoma la mañana, al abrir la puerta del baño después de su ducha, alcanzan mi cama y se cuelan dentro de mí, como un ladrón de alcobas, hasta despertar mis pezones. Escucho sus pies descalzos que se aproximan, el crujir de las ropas, el suave deslizarse por sus piernas, sus brazos, su espalda. Siento su peso en el colchón, al apoyar las manos para besarme la mejilla. Un leve giro de cabeza, y mi pelo enmarañado cae a un lado. Con el rostro hundido en la almohada y la certeza de su mirada en la curva de mi cuello, espero sus labios que dibujan en el hueco un rosario de besos diminutos antes de abandonarme a la soledad que exijo para escribir estas líneas. Y otras como éstas. El deseo alimentado por la espera en mi refugio, hasta escuchar la caricia de la llave en la cerradura a las tres de la tarde, el sonido que todavía me estremece como aquel primer día, desde hace ocho años”.

Oscar a la seducción

2009-11-17T17:15:00.001+01:00

Lauren Bacall acaba de recibir un Oscar honorífico.
Yo se lo habría concedido hace décadas por su caída de párpados, por la forma en la que pidió una cerilla o explicó a Bogart cómo se juntan los labios para silbar. Y se merece otro por sus palabras al recibir la estatuilla, que por fin tenía a ese pedazo de hombre en casa. La Bacall, sin abandonar ese toque de clase que siempre ha lucido, nos recuerda que por más años que pasen (ya ha cumplido los 85), una no deja de ser MUJER.

Atrapados en Perdidos

2009-10-28T15:53:00.003+01:00

El fotograma pertenece a un capítulo de la serie Lost (Perdidos). En cuanto vi la escena, recordé la fantasía de una las chicas que ofrecieron su testimonio para el libro Dímelo al oído. Las mujeres cuentan sus fantasías sexuales. Una chica muy aventurera, al parecer. He aquí lo que imaginaba:

“Fantasía 5: A un desconocido y a mí nos raptan con unas redes y nos dejan colgados, desnudos, apretados los cuerpos. De manera que nos quedamos pegados sin podernos mover. Poco a poco él se excita y se le pone dura, encajándola perfectamente en mi vagina”.

A la autora dedico este post.

Hipatia y el esclavo

2009-10-19T21:39:00.005+02:00

El cuerpo rodeado por la serpiente pertenece a la actriz Rachel Weisz. Es una fotografía de James White, una de las obras que se exhiben en el Museo Thyssen desde el día 19 de octubre, en la exposición “Las lágrimas de Eros”.
Como todo el mundo sabrá a estas alturas, Rachel Weisz es la actriz que protagoniza Ágora, la película de Amenábar, que rescata del olvido la historia de la astrónoma y filósofa Hipatia.
Nunca he encontrado el erotismo en una serpiente ni en ningún otro animal que se arrastre (más bien me causan pesadillas), aunque reconozco que la foto tiene su punto. En cambio, hay una escena muy cortita en Ágora que conecta con muchas fantasías del imaginario erótico femeninos: Hipatia disfruta de un relajante baño. De pie aguarda su esclavo Davo, secretamente enamorado de ella, con la toalla entre sus brazos. Ella surge de la bañera de mármol y se deja arropar y secar por él. Sensual, ¿eh?
Es mi deber advertir a quien no la haya visto que la película no tiene nada de erótica, salvo alguna pequeña escena como ésta. Aviso para que este post no lleve a engaño.

Háblame sucio

2009-09-14T20:44:00.006+02:00

Se le arrugaba el ceño a Andreu Buenafuente porque un hombre manifestaba en el testimonio enviado que fantaseaba con imaginar a su propia mujer en el centro de una reunión, desnuda e insultada por todos.
Lo repetiré hasta la saciedad: nunca hay que confundir una fantasía con un deseo real.
Sin embargo, también son muchas las mujeres que fantasean con que sus compañeros sexuales le digan frases picantes mientras están en la cama y hasta que las insulten a veces. Es lo que se denomina en inglés Dirty Talk (Hablar sucio). He aquí un ejemplo que aparece en el libro Dímelo al oído:

“Me gusta que me llamen «puta» o «zorra» mientras me follan, que me sujeten por la cabeza y me impidan alzar la cara mientras practico una felación, que me peguen (fuerte, pero con moderación) y que me «obliguen» a hacer algo a lo que yo me resisto. También que me venden los ojos y no saber qué sucede a mi alrededor, ser sorprendida. Ah, me gusta la idea de ser penetrada simultáneamente por los dos sitios y lo he realizado, con ayuda de mi novio, que se ha servido de consoladores para conseguirlo.”

A menudo basta con unos gemidos... pero hasta eso les cuesta a los más tímidos:
“La imagino cabalgando sobre mí, con los ojos cerrados, entre quejidos y palabras de calentura. La educación que mi esposa y yo hemos recibido hace que me sienta frustrado por no atreverme a hacer este tipo de cosas ni a pedírselas”, cuenta un ingeniero agrónomo de 43 años.

Si te da mucho corte, aunque estés deseando utilizar el lenguaje sucio en tus relaciones, puedes comenzar por el escrito, con mensajes calientes que envíes al móvil o por correo electrónico.
También puedes dar el paso al lenguaje hablado por teléfono, ya que al no tenerle delante, el lenguaje verbal y los gestos del rostro del otro no van a suponer un freno para tu lengua.
Acerca tu boca a su oído para que escuche tu respiración agitada, mientras mantenéis relaciones sexuales.
Aumenta el volumen de tus quejidos, gemidos y todos aquellos sonidos que reconocemos como señales de excitación durante el acto sexual.
Escoge los párrafos de un libro que despierten tu deseo (por supuesto que recomiendo las fantasías de mujeres reales que aparecen en Dímelo al oído o en Lo que de verdad nos pone) o una narración erótica que te guste y léesela en voz alta. Si tienes que inventarte algo, la timidez puede ser un obstáculo para tu inspiración.
Cuando te lances a inventar frases o fantasías que contar al otro, no te preocupes si parece poco original o si suena excesivamente vulgar. Tu amante no pretende que seas Anaïs Nin ni Apollinaire, y lo que le gustará será descubrir que eres capaz de sorprenderle hablándole de una forma que hasta entonces no había escuchado de tu boca.

Hazlo sin prisas

2009-04-01T10:38:00.003+02:00

Me llama el jefe de redacción de una revista femenina: “¿Podrías escribir un artículo sobre el sexo lento?”. Y es que desde que me dio por recopilar las fantasías sexuales que tenemos los humanos de este país, todo dios me pide que hable del temita.
El asunto no es más que la teoría de la “desaceleración” aplicada al arte amatorio. ¿La qué teoría? Sí, lo de vivir con menos prisas, pisar el freno y deshacerse de las tensiones, un concepto creado por los norteamericanos Joe Domínguez y Vicky Robin, que llevan 20 años practicándolo. Si el dinero te quema en las manos (no suele pasar en estos tiempos), vives por encima de tus posibilidades (ha pasado en otros tiempos), compras de forma impulsiva (¿te acuerdas de aquellos tiempos?) y has perdido las ganas de entregarte a las delicias eróticas a causa del estrés (quizás es lo único que no ha cambiado aunque el estrés tenga otras causas), puede que haya llegado la hora de replantearte tu estilo de vida.
¿Por dónde empezar? En ciudades metropolitanas como ésta en la que vivo la cosa presenta más dificultades. Hemos crecido sin espacios, apretándonos cada vez más y el roce no siempre hace el cariño. Pero como dice Laura Herrojo, mi profesora de yoga, “la queja nos roba energías que podríamos emplear para encontrar soluciones”. Le hago caso y lanzo la careta de víctima por el retrete. Y ahora vamos a por las estrategias para recuperar la calma:
La búsqueda de un horario flexible, que se acomode a las necesidades personales y familiares sería una posibilidad. No está al alcance de todos, es cierto, pero vale la pena planteárselo. Sin olvidar la filosofía del desarrollo sostenible (hay que cuidar los pocos recursos que tenemos) y mostrar una actitud cívica. El cuidado del entorno también es responsabilidad de cada uno de los que vivimos en él.
¿Más cosas? Aprovechar lo que la ciudad, o mejor aún, nuestro propio barrio nos ofrece para realizar compras o hacer uso de los servicios que necesitamos, en lugar de trasladarnos y perder el tiempo en transportes públicos o transformarnos en el increíble Hulk porque hemos tenido la brillante idea de coger el coche a las seis de la tarde.
Y que no falte el cuidado de nuestro físico, por supuesto. No para parecer top models, no. Me refiero a encontrarse mejor dentro de este cuerpo al que le exigimos demasiado y maltratamos tanto. Valen desde las técnicas orientales (taichí, yoga, meditación…) hasta los ejercicios gimnásticos más rítmicos, pasando por los bailes de salón o estimulantes paseos hasta algún lugar con interés histórico de nuestra ciudad. Cada cual tiene que encontrar sus propias recetas para ganar en calidad de vida… y satisfacción erótica.

Estupideces para chicas

2008-11-10T11:05:00.004+01:00

Según la revista Qué leer, en su número de octubre, eso es lo que escribimos algunas, estupideces para chicas.
Escribo este post a modo de respuesta, no por la ofensa a una servidora (aunque a mí no me menciona puesto que la novela Como la seda aún no estaba en la calle), sino a sus lectoras, a quienes también llama en la portada “mujeres sofisticadas”.

He de reconocer que estoy de acuerdo con algunos aspectos del reportaje, pero, en general, sospecho que se critica un género del que sólo se conoce lo que la autora del mismo ha encontrado en el Google. Y digo esto, porque lo que explica de una de las obras chick-lit, Sexo en Nueva York, hace referencia a la serie y no al libro. También menciona los artículos que Candace Bushnell escribía en el diario…, y de eso no tengo la menor idea. Pero lo que aparece en la obra en papel aquí publicada apenas tiene que ver ni con el producto televisivo, ni con lo que asegura la revista que se relataba en el periódico. El libro Sexo en Nueva York es un retrato sórdido, frío, hasta desagradable de la sociedad soltera neoyorquina, y por eso mismo no ha tenido éxito editorial en este país. Ni siquiera es una novela.
Personalmente, la serie no me encandiló y el final me pareció de lo más decepcionante. Pero es que la revista se llama Qué leer, y no Qué ver.
Otro preocupante error es el retrato que hace de las protagonistas tanto de esta como de otras obras: independientes que están deseando dejar de serlo, en busca de un príncipe azul. ¿? Confieso que no he perdido la cabeza por leerme todo lo publicado dentro de este género, pero no conozco ninguno de estos personajes femeninos que desee perder su independencia económica. Al contrario, una de las grandes preocupaciones de la mujer urbana, supuestamente moderna, que retratamos en estas historias, es su dependencia emocional y cómo independizarse de ella.
Y no es un invento. Puedo presentar un amplio porcentaje de testimonios de veinteañeras y treinteañeras que escriben para Dímelo al oído que confiesan colgarse siempre del cabroncete de turno.
Y esto nos conduce a uno de los títulos principales de la literatura chick-lit, que muchos mencionan como precursora, aunque creo que las raíces del género se hayan muchísimo más lejos (aquí, Carmen Rico-Godoy y Lucía Etxebarría, por poner un par de ejemplos, se habían adelantado, y en el mundo anglosajón también lo había hecho la guionista de Cuando a Harry encontró a Sally, Nora Ephron), El diario de Bridget Jones. Su autora Helen Fielding confesó inspirarse en la obra de Jane Austen, Orgullo y Prejuicio, ante lo que la articulista se lleva las manos a la cabeza, asegurando que la escritora decimonónica era una defensora de la soltería. No sé si Austen murió soltera porque quiso, porque no pudo casarse, porque no conoció hombre del que enamorarse o porque no fue correspondida. No conozco su biografía, pero sí la novela, y ciertamente existen muchas similitudes entre ambas obras: las dos autoras elaboran una crítica mordaz (no tanto como la hubiese hecho Oscar Wilde, por supuesto, que puso el listón demasiado alto) a una sociedad que presiona a las mujeres para que contraigan matrimonio, especialmente contra las madres casaderas. Las heroínas de una y otra tienen una postura muy diferente, desde luego, pero si tanto defendía Austen la soltería, ¿cómo es que acaba casando a la protagonista de su historia? Lo que las mujeres buscan en estas obras es un hombre que las quiera tal como son y las trate de igual a igual, y para encontrarlo tienen que enfrentarse, para empezar, a sí mismas.
Otro aspecto que se trata en ambas obras es lo que en psicología se llama “efecto halo”. Ambas protagonistas se convencen al comienzo de la narración de que un personaje masculino es de una manera determinada por creer en una falsa primera impresión. Lizzy oye de Darsy un comentario inoportuno por el que le etiqueta de orgulloso y arrogante. A Bridget le confunde un ridículo jersey. No sé si la periodista de Qué leer leyó la novela o simplemente vio la película. Tengo que advertirle, por si acaso, que entre una y otra media un abismo (me refiero a Bridget Jones, de la otra no he visto la versión cinematográfica).
Y llegamos a la reina del chick-lit, Marian Keyes, autora, entre otras obras, de una saga sobre las hermanas Walsh, a quienes la articulista tilda de “superficiales” y se queda tan ancha. Como me estoy extendiendo más de lo que un post requiere, me limito a la primera novela de Keyes, Claire se queda sola, la historia de una mujer que es abandonada por su marido el mismo día que a da a luz a su hija y se refugia en casa de su familia. En más de 300 páginas se describe la caída en una depresión hasta tocar fondo e iniciar la superación.
Por lo visto, para practicar el humor sin dejar de ser “profunda” hay que hablar del melenón de Aznar o de los tirantes de Pedro J. Ni se te ocurra caer en el asunto del consumo compulsivo, una de las terribles drogas de nuestro pequeño mundo globalizador y globalizado. Que pregunten por los datos que se recogen al respecto en las consultas de los psicólogos quienes lo pongan en duda. O los trastornos alimenticios. O sí, la bulimia, la anorexia, la dictadura de la imagen… son temas muy superficiales.
¿Que nos echamos unas risas? Sólo faltaba que alguien nos lo impidiera.
Le toca el turno a la mención que hace el artículo de madame Bobary. Muy señora mía, creo que madame Bobary (personaje solitario y sólo concebible en ese tiempo) se tomaría de nuevo el cianuro, si comprobara que en los albores del siglo XXI algunos caballeros de talento, como Ingmar Bergman, aún interpretan la infidelidad femenina como un camino inexorable hacia la tragedia familiar. Si, por el contrario, se hubiera encontrado con unas cuantas amigas a las que contar sus escarceos mientras toman helado o preparan sushi, seguramente habría tomado otra decisión.
Quiero acabar con una confesión: no tenía ni idea de que existiera un género que se había bautizado como chick-lit hasta que varias personas comentaron que ése era mi estilo. Deduje, por tanto, que mis trabajos son producto de una época, del momento que vivimos una generación de mujeres en las grandes ciudades de Occidente, que posiblemente sea eso lo que haya sucedido con la mayoría de los títulos publicados por otras autoras y que, al comprobar el éxito en el mercado, las editoriales pidieran por encargo obras de similares características. Lo mismo ha sucedido con la novela histórica, los libros de testimonios y la autoayuda, que arrasaron antes de convertirse en productos de fabricación en serie, entre los que hay mejores, peores y completa basura, qué duda cabe. Pero en lo que respecta a la literatura, unas cuantas manzanas podridas no van a pudrir todo el cesto.

Como la seda

2008-10-04T10:24:00.005+02:00

El título de este post es la razón por la que no he escrito nada en el blog desde hace algo más de un año. Se trata de la primera novela que publico y que saldrá a la calle dentro de unos días.

Sé que no es excusa para otros escritores que, con capacidad productiva más febril que la mía, cuidan sus blogs en vez de dejarlos abandonados como he hecho yo. Pero en mi caso, es lo que hay.

¿De qué va Como la seda? Mi editora Raquel, de Temas de Hoy, pensó en la frase que figura en la portada:

UNA NOVELA SOBRE MUJERES QUE SIEMPRE ESCUCHAN Y HOMBRES QUE NUNCA REACCIONAN

Por la reacción de las mujeres que lo ven, parece que tenía razón, enseguida se sienten identificadas. Pero para aquellas que quieran saber algo más, os invito a visitar el blog http://comolaseda.blogspot.com/

Hasta la próxima

Sexo, juguetes y polémica

2007-08-31T12:15:00.000+02:00

Con motivo de la publicación en este mes de septiembre de Mujeres, juguetes y confidencias, apareció un artículo en El País Semanal hará un par de semanas, en el que la autora, Eva Moreno, explica de qué va el libro. Me lo sé bien porque he tenido el placer de colaborar en esas páginas.
El caso es que a la vuelta de las vacaciones me da por echar un vistazo para ver la repercusión que ha tenido y ésta ha sido la de siempre. El autor de un blog que se confiesa creyente católico ha saltado enseguida con los comentarios que Eva escucha desde que montó su tienda erótica, comentarios de gente que pretende hacer clasificaciones entre el sexo normal y el que no lo es, y en lo que a juguetes eróticos se refiere, entre el sexo natural y el artificial. Es algo que me da risa, como si en el comportamiento humano quedara algo de naturalidad. Los que no quieren artificios deberían comenzar por quedarse como sus madres los trajeron al mundo y vivir en países donde no necesiten más que la propia piel.Por si queréis consultar el artículo, os dejo el enlace. Se titula Ellas también quieren jugar.

Va a ser que soy rarita

2007-07-15T13:41:00.000+02:00

He tardado dos años en toparme con un post en el blog de una chica que responde al nombre internauta de Patch, sobre un artículo escrito por mí para la revista Woman, titulado Lesbiana por un día. Dice la chica que le gustó. Menos mal. Sin embargo, cito textualmente: “El problema es que en el artículo poco menos que eres un bicho raro si no te lo has montado con al menos una persona de tu mismo sexo en tu vida”.

Vaya por Dios. Una escribe obras como Lo que de verdad nos pone para normalizar las formas de vivir e imaginar la sexualidad de la gente, hombre, no para dar lugar a reacciones a la inversa. Coincidencias de la vida, también una mujer madura me comentó unos días antes de dar con el blog de Patch, que se había quedado pasmada al leer Dímelo al oído y comprobar cuantísimas féminas se excitaban imaginándose con otra mujer.

Bueeeeeno, pues no me queda otra que aclarar el asunto. Una no es rarita por tener determinadas fantasías, ni porque se ponga a mil con los uniformes de los oficiales nazis o con ser forzada por un gorila, ni tampoco es raro o rara quien no se excita con lo que imagina la mayoría. Nada en el sexo es “lo normal” o “lo raro”. Por eso me encantaría que los especialistas en la materia dejaran de usar términos como “parafilia”, que estigmatizan a personas que viven la sexualidad a su manera, aunque se escape de lo convencional.

Fantasía o pesadilla

2007-06-17T09:37:00.001+02:00

¡Qué cosas tiene la mente humana!Durante más de tres años he recibido las respuestas de hombres y mujeres anónimos que contaban sus fantasías y también sus "actividades eróticas", y, salvo algunas vivencias traumáticas, la mayor parte de lo que contaban tenía un efecto más que positivo en la libido de quienes las leemos.

"¿Cómo estáis?", nos preguntó Andreu Buenafuente en su programa al saber que llevábamos tanto tiempo liadas con este estudio. "Pues muy bien", le dijimos. Y no mentimos. Cada cual puede hacer suyas las fantasías de otros, dejar que formen parten de su imaginario erótico, porque hemos bebido de las mismas fuentes culturales para elaborarlo, e identificarse es muy fácil.

Sin embargo, me he dado cuenta de que eso suele suceder cuando las personas que desvelan sus secretos íntimos son anónimas, de lo contrario tales confesiones pueden tener un efecto inhibidor. ¿No os ha pasado nunca? Una pareja de amigos, a quienes apreciáis, se dedican a explicaros lo que hicieron la otra noche, y la imagen de sus cuerpos jugueteando os deja la libido por los suelos. Entonces, aquello que podría unirse al repertorio de fantasías eróticas se queda, en realidad, en el cajón de las pesadillas.

Madurar para renacer

2007-05-26T14:14:00.000+02:00

Una semana después de que me invitaran al programa de Antena 3 Espejo Público, veo y escucho en el mismo espacio a otro entrevistado, Diego Armario López, periodista y autor de La segunda virginidad, quien recoge en esta obra conclusiones muy similares, por no decir idénticas a las obtenidas en Dímelo al oído y Lo que de verdad nos pone.

A pesar de su título, el libro de Diego Armario no se refiere a esa espantosa moda, que está haciendo furor en Estados Unidos, de dejar de pegar polvos con el novio meses y hasta un año antes de la boda, para vivir con más ganas la luna de miel. Por ahora, semejante estupidez no ha alcanzado a las parejas españolas, aunque me espero cualquier cosa.

No, su libro habla de esas mujeres que pasados los cuarenta, o incluso en torno a la menopausia, saben lo que quieren en la vida, o al menos, lo que no quieren. Mujeres que se han librado de tabúes y de una educación represora, cuyos hijos han crecido y han dejado de depender de los cuidados maternos, mujeres que conocen mejor su cuerpo, que han aprendido lo que de verdad les pone en la cama o fuera de ella. Muchas de ellas han roto con un marido que le cortaba las alas, un marido inseguro que necesitaba controlarlas.

De todo ello habla su libro, por lo que escuché en la entrevista. Ahora tengo que leerlo.

El Papa y 'Dímelo al oído' llegan a Brasil

2007-05-18T17:51:00.000+02:00

Erre que erre, siempre con lo mismo, el jefe supremo de la Iglesia Católica visita Brasil para pedir castidad, entre otras asuntos. Que manía tienen los de tradición judeo-cristiana a todo lo que da gustito, y cuánto valor le encuentran al sacrificio y el sufrimiento.

Afortunada y jocosamente se ha producido una coincidencia: Ediouro Publicações acaba de poner en el mercado la edición brasileña de Dímelo al oído. Las mujeres cuentan sus fantasías sexuales. Aunque por el título que le han dado al libro parece otro: Mulheres Confessam. Só o anonimato da Internet poderia permitir tanta sinceridade.

El primer testimonio que aparece en la obra se llama En la iglesia, y pertenece a una mujer de 47 años: "Mi fantasías [...] tiene lugar en la catedral de mi ciudad, en verano, rodeada de las imágenes que me hicieron adorar cuando era pequeña en el colegio, con un hombre de color con un miembro enorme..." En definitiva, un entorno relacionado con la represión y, por ese motivo, resulta mucho más transgresora que si perteneciera a la imaginación de una mujer para la que la sexualidad no tiene un valor pecaminoso.

Los responsables de las editoriales saben que muchas mujeres no se atreven a leer un libro en el metro o en el autobús con una portada atrevida o un título provocativo, y creo que ese es uno de los posibles motivos que han originado el cambio y la desaparición, sobre todo, del concepto “fantasía sexual” en esta edición. Sí, señoras, a pesar de las obscenidades que nuestras mentes calenturientas imaginan —y qué ricas y saludables son—, la sociedad nos exige que nos mostremos recatadas. Con tanto tabú que derribar y con el Papa exigiendo que no escuchemos nuestros impulsos naturales, me temo que psicólogos y terapeutas tienen trabajo para rato. Espero que el libro les ofrezca un poco de ayuda.

Demos la bienvenida al pene

2007-05-10T16:00:00.000+02:00

A juzgar por las respuestas recibidas que ha dado lugar a Lo que de verdad nos pone, desde que las mujeres nos hemos hecho dueñas de nuestra sexualidad, también hemos derribado unas cuantas barreras que nos impedían disfrutar de ella plenamente.

En esta ocasión quiero mencionar un par de ellas que están relacionadas con el miembro viril. Por un lado, se acabó lo de ver la penetración como una invasión agresiva de nuestro cuerpo. Así lo percibía en la década de los 70 un sector del movimiento feminista, al que debemos muchos logros, pero que también ha cometido sus errores. Ahora las mujeres están más que dispuestas a acoger al pene con un afectuoso abrazo vaginal.

La otra cortapisa a la que hemos dado una patada es esa estupidez que largó Freud —sí, he dicho “estupidez” refiriéndome a las ideas freudianas, aún a riesgo de que quieran mandarme a la hoguera— sobre la “envidia del pene” que, según él, sentíamos las mujeres. De lo que tenemos envidia, y motivos no nos faltan, es de que los varones tengan más facilidades que el elemento femenino para ascender en una empresa y que, al mismo tiempo, asuman menos responsabilidades en el ámbito familiar sin ningún complejo de culpa. ¿Pero del pene…? Ellos sí que aseguran sentir envidia de nuestros intensos y múltiples orgasmos, sin importarnos si proceden de la estimulación directa del glande clitoriano o de la fricción en las paredes vaginales.

Muchas mujeres confiesan que adoran el miembro que les proporciona placer, símbolo de fuerza y virilidad. Algunas comentan que el “grosor”, al menos, sí que importa. De todos modos, sugiero al hombre que quiera hacer un regalito a la pareja, que no se empeñe en llevarle el aparato más grande que encuentre en el sex-shop y que si desean regalar un dildo, lo mejor es que lo escoja ella, que es quien va a introducírselo, aunque sea algo a compartir, como buenos compañeros de cama.

¿Qué hay de nuevo? El Kama Sutra

2007-05-06T00:01:00.000+02:00

Pues sí. Si en materia sexual hay algo que se conserve como el primer día es el Kama Sutra. Nacido en el siglo III de nuestra era, siempre es nuevo, siempre es moderno, siempre vale la pena descubrirlo o redescubrirlo. Quizás por ello artistas contemporáneos, como Sergio Mora, se atreven a reinterpretarlo.

Este fin de semana me he acercado a la Galería Iguapop (calle Comerç, 15, en Barcelona) para contemplar su obra. Por cierto, que le he preguntado por qué razón ha dibujado al pene como un personaje por sí mismo, despegado del cuerpo que suele acompañarle, y no ha hecho otro tanto con los genitales femeninos. El artista reconoce la dificultad de plasmar una vulva como figura con vida propia, puesto que el miembro masculino sobresale del cuerpo, y no sucede lo mismo con lo que hay en nuestra entrepierna. Sí, Sergio, ese es uno de los motivos por el que las mujeres mantenemos una conflictiva relación con nuestros bajos, especialmente si nadie nos ha enseñado a pillar un espejito y adoptar las posturas adecuadas para vérnoslo: “Niña, no te toques ahí, que está sucio y huele mal”. Si para nosotras es casi un secreto, para vosotros aún más, no creas que no lo entiendo. Y así es como me ha parecido que lo has visto en tu obra.

Volvamos al Kama Sutra. El texto del sabio Vatsyayana va más allá de una propuesta de posturas acrobáticas, y a menudo ridículas. Se centra en las relaciones interpersonales y entiende la sexualidad como una faceta esencial de la vida humana. Para el Kama Sutra el cuerpo de una mujer desnuda es sagrado porque despierta el deseo, al contrario que la tradición judeo-cristiana, que lo interpreta como una invitación al pecado. El Kama Sutra nos enseña a vivir la experiencia erótica a través de todos los sentidos, de la música y de las artes, para que ambos, hombres y mujeres, disfruten por igual en esa entrega. Por eso me parece moderno.

Quizás tenga que ponerse de moda en el país donde nació, ahora que ciertos sectores de la India se rasgan las vestiduras por el beso de Richard Gere a una actriz hindú. “Acto obsceno” le han llamado. ¿Se habrán convertido al cristianismo?

Lo que de verdad nos pone

2007-05-04T20:57:00.000+02:00

Este libro es el fruto de otro trabajo anterior, el de la obra Dímelo al oído, cuya primera edición se publicó en el año 2004 y que recoge los testimonios de 69 mujeres españolas. Mujeres que contaron cuáles eran sus fantasías sexuales, en qué situación sentimental se encontraban, cómo fue su “primera vez”, si se masturban o no, si disfrutan de sus vidas sexuales, los juegos que practican, sus predilecciones como consumidoras del mercado erótico…

La obra tuvo una excelente acogida por parte de lectores y especialistas de la sexualidad humana. Pero nos pidieron más: ¿Y qué pasa con los hombres? ¿Acaso lo sabemos todo de ellos? Los varones españoles también quisieron conocerse mejor, entenderse, descubrir si tenemos una imagen errónea o no de la sexualidad masculina. Por ello recabamos sus testimonios y los de otras mujeres que durante tres años han respondido a nuestras preguntas. Ellos, ellas y sus secretos desvelados son los protagonistas de Lo que de verdad nos pone, porque son ellos quienes nos han enseñado que los mejores afrodisíacos se elaboran en el cerebro.

Autoras: Sonsoles Fuentes y Laura Carrión.
Editorial: Temas de Hoy.